Kinder und Gesellschaft - Katharina Löwenherz https://www.katharina-loewenherz.at Yoga und Sonderpädagogik Mon, 01 Dec 2025 15:49:17 +0000 de hourly 1 https://wordpress.org/?v=6.9.4 https://www.katharina-loewenherz.at/wp-content/uploads/2024/02/cropped-fav-32x32.png Kinder und Gesellschaft - Katharina Löwenherz https://www.katharina-loewenherz.at 32 32 Du kannst erst andere mögen, wenn du dich selbst magst! Warum unsere Kultur Einladungen braucht statt Kontrolle https://www.katharina-loewenherz.at/lernen-sich-selbst-zu-moegen-warum-unsere-kultur-einladungen-braucht-statt-kontrolle/ Mon, 01 Dec 2025 14:58:42 +0000 https://www.katharina-loewenherz.at/?p=1876

Lernen dich selbst zu mögen

Du kannst erst andere mögen, wenn du dich selbst magst – warum unsere Kultur Einladungen braucht statt Kontrolle.

Du kannst niemanden ändern, sondern vielmehr einladen

Viele gesellschaftliche Konflikte entstehen, wenn Menschen versuchen, andere zu kontrollieren, zu lenken oder zu optimieren. Doch gesunde Veränderungen passieren nur dann, wenn Menschen eingeladen, ermutigt und inspiriert werden –  und nie durch Druck.

lernen sich selbst zu mögen

Der Verlust des Urvertrauens

Norden denkt so, Süden denkt so! Unterschiedliche Kulturen, unterschiedliche Temperamente, unterschiedliche Antworten auf Unsicherheit. Der eine Teil der Welt reagiert mit Struktur, der andere mit Gemeinschaft, manche mit Gelassenheit, andere mit Vorsicht. Doch unter all diesen Unterschieden liegt ein gemeinsamer Kern unserer Zeit:

Wir haben das Urvertrauen verloren

Das tiefe, körperliche Gefühl, welches frühere Generationen noch kannten, nämlich: „Es wird alles wieder gut.“ Nicht als Spruch oder als Gewissheit, sondern als Grundmelodie des Lebens.

Heute ist diese Melodie vielen Menschen abhandengekommen. Sie ist leiser geworden und übertönt von Sorgen, Erwartungen, Leistungsdruck und ständiger Informationsflut. Wo früher Zuversicht war, sitzt nun oft eine leise Grundanspannung. Wir vertrauen nicht darauf, dass Dinge sich fügen. Wir vertrauen kaum noch uns selbst. Wir vertrauen anderen immer seltener. An die Stelle von Vertrauen ist etwas anderes getreten, nämlich die Kontrolle.

Wir kontrollieren Termine, Gefühle, Menschen, Abläufe und Entscheidungen. Wir kontrollieren unsere Kinder, aus Angst sie könnten Fehler machen. Wir kontrollieren unseren Alltag, als könnte man das Leben vorhersehbar machen.

Kontrolle fühlt sich scheinbar sicher an, aber sie ist nur ein Ersatz. Eine Krücke, die wir benutzen, weil uns die innere Sicherheit fehlt. Urvertrauen bedeutet nicht, dass alles leicht ist. Es bedeutet, dass …

… ich das Leben aushalte. Ich gehöre dazu. Ich bin getragen.

Genau dieses Fundament dürfen Eltern wiederentdecken, für sich und für ihre Kinder. Denn Kinder brauchen kein perfektes Umfeld und kein dekoratives Zuhause. Sie brauchen Eltern, die im Inneren spüren, dass alles wieder gut wird auch wenn nicht sofort, dann später. Das ist Urvertrauen und es ist die Grundlage jeder gesunden Beziehung.

Wie das Gehirn wirklich lernt

Das Gehirn ist ein erstaunlich poetisches Organ. Es speichert nicht die Probleme, sondern es speichert die Wege hinaus. Das Gehirn speichert nicht den Schmerz, sondern den Versuch, ihn zu lindern. Das Gehirn speichert nicht die Krise, sondern die Bewegung, die wir wählen, um mit ihr umzugehen.

Wenn ein Mensch immer wieder zur Schnapsflasche greift, entsteht keine „Suchtspur“, sondern eine Lösungsspur, eine Art innere Autobahn. Das Gehirn merkt sich: „So beruhige ich mich. So entlaste ich mich. So schaffe ich es von A nach B.“ Es interessiert sich weniger für Moral als für Wiederholung.
Was wir wiederholen, wird zu dem, was wir können, und prägt sich als ein Muster in unserm Gehirn ab welches ohne viel Energie permanent und auf Knopfdruck abgerufen werden kann.

Und für Kinder gilt dasselbe nur viel stärker.

Wir glauben oft, Kinder lernen durch Strafen oder Belohnung. Doch das ist kein Lernen. Das ist eine Dressur. Strafe erzeugt Angst. Belohnung erzeugt Abhängigkeit. Beides erzeugt Anpassung, aber keine innere Orientierung. Sinnvoller wäre es hier mit nachvollziehbaren Konsequenzen zu Arbeiten.

Echte Bildung beginnt da, wo sich ein Kind sicher fühlt und neugierig bleiben darf. Kinder lernen durch:

  • Einladung: „Du darfst.“
  • Ermutigung: „Ich glaube an dich.“
  • Motivation: „Es lohnt sich, weiterzugehen.“
  • Inspiration: „Ich zeige dir, wie es aussehen könnte.“
  • Freiheit zur Gestaltung: „Mach es auf deine Weise.“

Das Wunder dabei ist, dass Kinder nicht nur aus Worten lernen. Sie lernen aus Atmosphären, lernen am Modell und dem Vorleben des Umfeldes, welches es umgibt.

Kinder sehen die kleine Spannung in unserer Schulter, bevor ihnen bewusst wird, dass wir gestresst sind. Sie spüren die Schwere in unserem Atem, bevor wir sagen, dass uns etwas belastet und sie nehmen den Klang unserer Stimme wahr, bevor sie die Bedeutung der Worte verstehen.

Körperhaltung, Stimmung und Atmosphäre – all das ist für Kinder wie eine zweite Sprache. Eine Sprache, die sie mühelos lesen und eine Sprache, die Erwachsene oft vergessen haben und nicht offen aussprechen, aus Angst und mit dem Gefühl dies lieber unter den Teppich zu kehren.

Wenn wir mit Kindern im Einklang sind, entsteht Lernen von selbst. Nicht, weil wir es einfordern, sondern weil wir eine Welt schaffen, in der das Gehirn Lösungen entdeckt: Wege, Möglichkeiten und Freiheiten. Und aus Beziehung wächst der Mut, neue Wege im Gehirn zu bauen und nicht als Autobahnen der Angst, sondern als Pfade der Zuversicht.

Selbstliebe statt Perfektionismus

Viele Menschen wirken auf den ersten Blick streng, mürrisch oder ungeduldig doch nicht, weil sie schlechte Menschen sind, sondern weil sie sich selbst im Innersten nicht mögen.
Perfektionismus erscheint dabei wie eine Tugend, doch in Wahrheit ist er eine Angststrategie.

„Wenn ich nur perfekt bin, passiert mir nichts. Wenn ich alles richtig mache, werde ich geliebt.“

Doch so funktioniert das Leben nicht. Wir können erst dann andere wirklich mögen also Kinder, Partner, Freunde etc. wenn wir gelernt haben, uns selbst mit Nachsicht zu betrachten und nicht perfekt, sondern menschlich zu sein. Selbstliebe ist schon lange nicht mehr als Egoismus zu werten. Egoismus kann nur dort entstehen, wo Selbstliebe fehlt.

Kinder spüren diesen Unterschied sofort. Sie orientieren sich weniger an unseren Regeln als an unserem Selbstbild. Ein Elternteil, der sich selbst mag, lehrt ein Kind, dass es sich selbst mögen darf, und zwar ohne Perfektion und ohne Angst.

Warum KI und digitale Medien immer populärer werden

Es ist kein Zufall, dass digitale Medien und KI für viele Menschen so attraktiv sind.
Sie tun etwas, woran Menschen oft scheitern, nämlich Sie (be)werten nicht. Digitale Systeme strafen nicht, loben nicht, kritisieren nicht. Sie öffnen Räume, statt Türen zuzuschlagen. Sie hören zu, ohne zu belehren und den „Klugscheisser„ raushängen zu lassen mit guten gemeinten Ratschlägen und Tipps.

Viele Menschen begegnen im digitalen Raum etwas, das ihnen im realen Leben fehlt, nämlich eine Form von Akzeptanz, die nicht gebunden ist an Erwartungen oder Bedingungen. Das bedeutet nicht, dass digitale Beziehungen echte Beziehungen ersetzen, aber es zeigt, wonach wir uns sehnen – einen Ort, an dem wir sein dürfen, ohne geprüft zu werden.

Doch genau das sind wir im Internet nicht. Dieser vorgegaukelte Irrglaube und das Gefühl der Sicherheit und Verständnis der KI trägt oft fatale Folgen mit sich. Die KI sagt immer, dass was der Konsument hören möchte, weil Sie unter anderem auch so programmiert worden ist um so oft wie möglich wieder genutzt zu werden. Diese subtile Absicht dahinter soll den User abhängig machen und ein selbständiges Denken in gewisser Weise abgewöhnen. Wir wollen nichts unterstellen, aber es passiert nunmal so.

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Der Fehler vieler Therapien

Manche therapeutischen Ansätze machen ein Gegenüber zum Objekt. Dies kennzeichnet sich oft durch Fallnummern, Diagnosen, Schubladen und Kategorien. Aber ein Mensch ist nie nur das, denn ein Mensch ist ein Individuum aus Erfahrungen, Sehnsüchten, Verletzungen und Möglichkeiten.

Echte Entwicklung geschieht nur dort, wo jemand Subjekt bleiben darf, nämlich ein Handelnder, kein Behandelter und ein Mitgestalter, kein Fallbeispiel.

Für Eltern bedeutet das, dass ein Kind kein Projekt sein soll, kein Puzzle, das gelöst werden muss und kein Fehler, der korrigiert werden soll – sondern ein Mensch, der sich entfalten will und dafür Beziehung braucht, nicht Bewertung.

Haben Sie Kinder, die professionelle Unterstützung benötigen? Dann nehmen Sie unverbindlich Kontakt zu mir auf. Gerne können wir über Ihre Möglichkeiten sprechen.

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Eine Kultur des Miteinanders

Eine Gesellschaft wird reifer, je weniger bedürftig ihre Menschen sind. Wer innerlich leer ist, kann nicht frei geben. Wer innerlich angespannt ist, kann nicht aufrichten. Wer innerlich im Mangel lebt, kontrolliert, statt zu vertrauen. Ein freier Mensch dagegen lässt andere wachsen. Er nimmt sich selbst nicht als Maßstab, sondern als Möglichkeit. Er begegnet Kindern, Partnern und Freunden mit einem offenen Herzen, nicht aus Not, sondern aus Fülle. Das ist die Grundlage einer Kultur des Miteinanders, Menschen, die sich selbst genug sind, um andere zu lassen.

Die Philosophie der Freiheit

Viele Liebeserklärungen klingen schön, sind aber Abhängigkeit in glänzendem Papier:

„Ich kann nicht ohne dich leben.“

Doch das ist keine Liebe. Liebe beginnt dort, wo Freiheit beginnt. Eine starke Beziehung entsteht nicht aus Bedarf, sondern aus Wahl. Nicht, weil wir müssen, sondern weil wir wollen. Kinder lernen Freiheit nicht dadurch, dass wir sie festhalten, sondern dadurch, dass wir ihnen zeigen, wie man loslässt, ohne verlassen zu sein.

Das Missverständnis rund um Glück

Wir leben mit der Illusion, Glück sei ein Zustand und alles läuft rund. Alles fühlt sich gut an und alles passt. Doch das Leben passt nie vollständig und genau darin liegt seine Wahrheit.

Glück ist kein Lottogewinn und kein Foto aus dem Werbeprospekt, kein reibungsloser Alltag. Glück entsteht in uns oft mitten im Unperfekten also ohne Dunkel kein Licht ohne Chaos keine Ordnung und ohne Scheitern keine Reife.

Wenn wir unseren Kindern zeigen, dass hell und dunkel zusammengehören, schenken wir ihnen Mut nicht die Illusion eines glatten Lebens festzuhalten und daran zu ersticken.

Erziehung bedeutet, Kindern das Leben zuzutrauen und es ist nicht die Aufgabe von Eltern, den Weg glatt zu räumen, es ist ihre Aufgabe, das Kind auf dem Weg zu stärken und zu ermutigen. Kinder müssen Erfahrungen mit Schwierigkeiten machen dürfen um kleine Steine, kleine Enttäuschungen, kleine Konflikte für sich lösen zu lernen umso  Selbstwirksamkeit zu erlerne.

Leitsätze für Eltern:

  • Alles, was ein Kind selbst tun kann, darf es selbst tun.
  • Alles, was ein Kind selbst lösen kann, darf es selbst lösen.

Denn Stärke entsteht nicht dort, wo wir ihnen jeden Hügel abnehmen, sondern dort, wo sie spüren, dass „Ich kann das. Und wenn ich es nicht kann, habe ich jemanden, der mir etwas zutraut.“ Erziehung bedeutet den Kindern das Leben zutrauen. Es geht nicht darum, dass Kinder es immer „gut haben“. Sie müssen Steine im Weg erleben, um mit dem Leben umgehen zu lernen.

Leitsätze:

  • Alles, was ein Kind selbst machen kann, soll es selbst machen.
  • Alles, was ein Kind selbst lösen kann, soll es selbst lösen.

Partnerschaftskonflikte und Kinder

Kinder sind feinfühlige Wesen und sie spüren Spannungen, bevor sie Worte verstehen.  Doch sie fühlen sich schnell verantwortlich für Dinge, die nicht in ihrer Macht liegen. Deshalb brauchen sie die klare Botschaft, dass „Ich den Konflikt zwischen Mama und Papa nicht lösen kann und auch nicht muss“. Diese Einsicht schützt ihre Seele. Kinder brauchen kohärente, also stimmige Zustände: Momente, in denen Erwachsene Verantwortung übernehmen, Spannungen auflösen, sich entschuldigen, Grenzen ziehen. Erleben sie Kohärenz, können sie später im Leben inkohärente also chaotische oder schmerzhafte Momente besser regulieren.
Sie lernen, dass Ordnung möglich ist, auch wenn sie einmal verloren geht.

Mein Fazit

Wir leben in einer Zeit, in der Kontrolle oft lauter ist als Vertrauen. Doch Menschen – und besonders Kinder – wachsen nicht durch Druck, Perfektion oder Bewertung, sondern durch Einladung, Beziehung und echte innere Sicherheit. Urvertrauen entsteht dort, wo Erwachsene sich selbst mit Freundlichkeit begegnen, und Kindern zutrauen, das Leben Schritt für Schritt zu meistern. Lernen gelingt nicht durch Strafe und Belohnung, sondern durch Atmosphäre, Vorbild, Freiheit und das stille Gefühl: „Du bist willkommen. Du darfst wachsen.“

Eine reife, menschliche Kultur entsteht dann, wenn wir einander nicht formen wollen, sondern begleiten nicht aus Mangel, sondern aus Fülle. Denn echte Stärke zeigt sich nicht im Perfekt sein, sondern im Mut, menschlich zu sein.

Wenn du dein Kind, oder dich selbst, auf diesem Weg stärken möchtest, findest du auf meiner Webseite wertvolle, liebevoll gestaltete Angebote:

  • Kinderyoga und Familienyoga: Räume, in denen Kinder Selbstwirksamkeit, Körpergefühl und innere Ruhe entdecken
  • Soziale Kompetenzgruppen mit achtsamen Settings, in denen Kinder Selbstvertrauen, Grenzen, Empathie und Konfliktfähigkeit entwickeln
  • Sommerkurse die kreative, verbindende Erlebnisse für Kinder, die Mut machen, neue Wege zu gehen

Schau gern vorbei, ich begleite dich und deine Kinder auf einem Weg, der nicht bewertet, sondern stärkt.

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]]> ADHS bei Kindern: Zwischen Klischee und Realität https://www.katharina-loewenherz.at/adhs-bei-kindern-zwischen-klischee-und-realitaet/ Thu, 20 Nov 2025 09:46:59 +0000 https://www.katharina-loewenherz.at/?p=1805

ADHS bei Kindern: Zwischen Klischee und Realität

Warum es sich lohnt, genau hinzusehen und wie Eltern authentisch begleiten können

Einleitung: Authentisch Eltern sein

Als Eltern wollen wir Vorbild für unsere Kinder sein und wir wünschen uns Klarheit, Ruhe und Sicherheit. Aber wir wissen auch: Perfekt sein können wir nicht. Vergleiche mit anderen Familien oder Kindern führen oft eher zu Druck und Unzufriedenheit, denn zu Gelassenheit. Viel wichtiger ist: authentisch sein, offen sprechen, reflektieren und lernen, auf das eigene Bauchgefühl und das Herz zu hören.

Wenn nun zusätzlich zu den normalen Herausforderungen des Elternseins die Frage auftaucht: „Hat mein Kind vielleicht ADHS?“, wird alles noch komplexer. Genau zu verstehen, was ADHS eigentlich ist (und was nicht) und was man realistischerweise tun kann, hilft enorm.

adhs bei kindern

Was ist ADHS – und wie hängt es mit „ADS“ zusammen?

Der Begriff ADHS steht für Aufmerksamkeits‑Defizit‑/Hyperaktivitäts‑Störung. Häufig wird im Alltag jedoch auch der Begriff „ADS“ (Aufmerksamkeits‑Defizit‑Störung) verwendet, insbesondere wenn die Hyperaktivität nicht so stark im Vordergrund steht.

Wichtig: ADHS ist nicht nur „Zappeln“, „nicht stillsitzen können“ oder „unartig sein“. Diese Klischees greifen oft aber sie treffen nicht alle zu. Was wir sehen, ist oft nur die Spitze des Eisbergs. Ähnlich wie bei der Autismus‑Spektrum‑Störung gibt es bei ADHS verschiedene Facetten: Verschiedene Subtypen, verschiedene Ausprägungen, unterschiedliche Symptome je nach Kind, Geschlecht, Alter und Umfeld.

Subtypen von ADHS

  • Vorwiegend unaufmerksamer Typ (früher häufig als „ADS“ bezeichnet)
  • Vorwiegend hyperaktiv‑impulsiver Typ
  • Kombinierter Typus – eine Mischung aus beiden

Symptome und Hinweise auf ADHS

Typische Symptome, die bei ADHS auftreten können, sind (nicht vollständig, aber häufig):

  • ausgeprägte Bewegungs‑ und Unruhezustände (Hyperaktivität)
  • impulsives Verhalten (z. B. handeln, bevor gedacht wird)
  • hohe Reizoffenheit, geringe Reizfilterung (z. B. Ablenkbarkeit durch Lärm, andere Kinder)
  • Probleme beim Zeitmanagement, Planung und Umsetzung von Handlungsfolgen
  • verlangsamtes oder inkonsistentes Arbeitstempo
  • Schwierigkeiten, über längere Zeit bei einer Sache zu bleiben, Fokus zu halten

Es gilt: Nicht jede dieser Schwierigkeiten bedeutet automatisch ADHS aber viele dieser Merkmale zusammen, über längere Zeit und über verschiedene Lebensbereiche hinweg, sind Hinweisgeber.

Ist ADHS eine Kinderkrankheit? Ganz und gar nicht!

Lange Zeit war ADHS in vielen Diagnose‑Handbüchern als Störung im Kindes‑ und Jugendalter verankert (z. B. frühere Versionen des ICD‑9 der Weltgesundheitsorganisation). Doch mittlerweile ist klar: Auch Jugendliche und Erwachsene können betroffen sein. Das ist eine sehr wichtige Erkenntnis im Sinne von Verständnis, Unterstützung und langfristiger Begleitung.

Warum eine Diagnose wichtig sein kann

Für viele Eltern bringt eine Diagnose eine Erleichterung: Endlich eine Erklärung dafür, warum das eigene Kind „anders ist“. Und: Endlich der Zugang zu gezielter Unterstützung – für Kind, Familie und Umfeld. Wichtig dabei: Eine Diagnose ist kein Stempel für das Kind („defekt“, „Problemkind“), sondern ein Schlüssel zu Verständnis und Handlungsmöglichkeiten.

Die Diagnostik erfolgt in der Regel über geschulte Psycholog:innen oder Psychiater:innen, mittels standardisierten Kriterien (z. B. DSM‑5), Interviews mit Eltern, gegebenenfalls mit Lehrpersonen, Beobachtungen und Fragebögen. Ein hochwertiger Diagnoseprozess bezieht verschiedene Lebensbereiche mit ein (z. B. Schule, Freizeit, Zuhause).

Geschlecht und ADHS: Mädchen geraten öfter unter dem Radar

Burschen erhalten häufiger eine ADHS‑Diagnose als Mädchen und das hat gute Gründe.

  • Bei Jungen treten häufiger äußere Verhaltensauffälligkeiten auf (z. B. Regelbrechen, Impulsivität, Risiken eingehen) diese führen sichtbarer zur Diagnosestellung.
  • Mädchen hingegen zeigen oft innere Symptome (z. B. Tagträumen, Rückzug, Ängste, somatische Beschwerden) und sind im Unterricht oft unauffälliger deshalb fällt die Störung seltener auf.
  • Mädchen sind oft sozial geschickter und können zusätzliche Anstrengung investieren, um „mitzumachen“. Dennoch kostet sie das viel Energie und das Selbstwertgefühl kann leiden.

Studien zeigen z.B., dass in einer großen schwedischen Stichprobe die klinisch diagnostizierte ADHS bei Mädchen bei ~1,88 % lag vs. ~4,65 % bei Jungen. In einer internationalen Metaanalyse wurde eine weltweite Prävalenz von ca. 8 % bei Kindern und Jugendlichen geschätzt – wobei Jungen etwa doppelt so häufig betroffen waren wie Mädchen (ca. 10 % vs. 5 %). Das heißt: Auch wenn Mädchen seltener erkannt werden heißt das nicht, dass sie weniger betroffen sind oder weniger leiden.

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Studienlage: Zahlen und Erkenntnisse im Überblick

  • Laut einer Datenanalyse der US‑Behörde für Gesundheit (NHIS 2020–2022) wurde bei Kindern im Alter 5–17 Jahren eine Lebenszeit‑Diagnose von ADHS bei 11,3 % angegeben. Jungen: 14,5 %; Mädchen: 8,0 %. Zentrum für Krankheitskontrolle
  • In einer systematischen Meta‑Analyse lag die globale Prävalenz bei Kindern und Jugendlichen bei etwa 8,0 % (Konfidenzintervall 6–10 %). Jungen deutlich häufiger betroffen. PubMed
  • In Iran zeigte eine Metaanalyse bei Grundschulkindern eine ADHS‑Prävalenz von 11,2 %, mit Jungen 10,1 % vs. Mädchen 7,0 %. PubMed

Diese Daten zeigen: ADHS ist keine Seltenheit – und dennoch werden viele Fälle möglicherweise nicht erkannt bzw. fehlinterpretiert.

Umgang mit Kindern: Tipps für Eltern, Familie und Umfeld

Wenn bei Ihrem Kind möglicherweise ADHS eine Rolle spielt oder Sie beobachtete Hinweise haben, können folgende Ansätze helfen:

Haltung und Kommunikation

  • Vermeiden Sie Schuldzuweisungen ADHS ist nicht Ausdruck schlechter Elternschaft, fehlender Grenzen oder mangelnder Erziehung.
  • Sehen Sie das Kind mit seinen Stärken und Herausforderungen nicht als „Problem“.
  • Informieren Sie sich selbst, sprechen Sie offen mit Ihrem Kind (altersgerecht) darüber, was bei ihm anders läuft.

Umfeld einbeziehen

  • Kindergarten, Schule und Betreuungspersonen informieren und beteiligen. Oft werden Probleme fälschlich als „Stören“ interpretiert, statt erkannt, dass z. B. Reizüberflutung oder Konzentrationsprobleme vorliegen.
  • Verantwortlichkeiten im Alltag schaffen: Das Kind bekommt Aufgaben, die seiner Entwicklungsstufe entsprechen, in denen es wachsen kann.
  • Struktur und Klarheit helfen: sichtbare Tagesabläufe, Reizreduktion (z. B. ruhiger Arbeitsplatz, weniger zusätzliche Geräusche/Lärm) und gezielte Aufmerksamkeit auf Übergänge.

Emotionale Impulse verstehen

  • Wenn ein Kind impulsiv reagiert oder aggressiv wird, gilt es zu verstehen: Es handelt sich oft um eine Überforderung nicht um „böses“ Verhalten.
  • Kinder mit ADHS haben häufig Schwierigkeiten mit der Steuerung von Emotionen hier braucht es Unterstützung, nicht nur Konsequenzen.
  • Familien‑ bzw. Elterncoaching kann helfen, gemeinsam Strategien zu entwickeln.

Therapie‑/Unterstützungsansätze

  • Körperorientierte Ansätze (z. B. Psychomotorik), Bewegung, Yoga, Achtsamkeits‑Übungen können hilfreich sein.
  • Sozial‑,Emotions‑ und Kompetenztrainings für Kinder.
  • Elternberatung und ggf. Selbsthilfegruppen.
  • In manchen Fällen: ärztliche Abklärung und ggf. medikamentöse Unterstützung – immer individuell und sorgfältig abwägen.

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Schlusswort: Vertrauen schaffen statt vergleichen

Eltern eines Kindes mit ADHS Hinweisen leisten jeden Tag Großes. Wichtig ist, sich nicht an anderen zu messen, sondern das eigene Kind anzusehen mit seinen Besonderheiten, seinem Tempo, seinen Bedürfnissen. In einer Welt, die sich oft am Vergleich orientiert, ist das ein mutiger Schritt.

Elternschaft bedeutet nicht Perfektion, sie bedeutet: Beziehung, Verständnis, Wachstum. Und wenn das Kind anders ist, dann ist das nicht ein Makel, sondern eine Einladung, tiefer hinzusehen, konstruktiv zu begleiten und gemeinsam Stärke zu entwickeln.

Die Diagnose ADHS ist kein Endpunkt, sie kann der Anfang einer positiven Veränderung sein: Mehr Verständnis, bessere Unterstützung, stärkere Resilienz für das Kind und die ganze Familie.

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]]> Autismusspektrum: Eine Welt voller Möglichkeiten https://www.katharina-loewenherz.at/autismusspektrum-eine-welt-voller-moeglichkeiten/ Fri, 24 Oct 2025 05:48:14 +0000 https://www.katharina-loewenherz.at/?p=1757

Autismusspektrum: Eine Welt voller Möglichkeiten

Mangelnder Blickkontakt, Über- oder Unterempfindlichkeiten, scheinbare Interesselosigkeit im Kontakt mit anderen Kindern, fehlende Nachahmung von Mimik und Gestik, ausbleibende Reaktion auf den eigenen Namen, spezielle Interessen und sich wiederholende Verhaltensmuster – all das können Merkmale von Autismus sein.

Autismus – eine besondere Art, die Welt wahrzunehmen

Bei einer oberflächlichen Beobachtung wirken Kinder mit Autismus oft unauffällig und altersentsprechend. Doch gerade das führt häufig dazu, dass frühe Anzeichen übersehen oder nicht ernst genommen werden.

autismusspektrum

Der bekannte Satz „Kennst du eine Person mit Autismus, dann kennst du genau eine Person“ beschreibt treffend, wie individuell sich Autismus-Spektrum-Störungen (ASS) äußern. Menschen mit Autismus denken anders, lernen anders – und nehmen ihre Umwelt anders wahr. Je früher man diese Besonderheiten erkennt und akzeptiert, desto gezielter kann man Kinder mit ASS in ihrer Entwicklung unterstützen. Dabei ist es wichtig, nicht nur die Herausforderungen, sondern auch die Stärken in den Blick zu nehmen. Denn viele Autistinnen und Autisten verfügen über außergewöhnliche Fähigkeiten, die gefördert und sinnvoll eingesetzt werden sollten – ganz nach dem Motto: „Ich bin nicht falsch. Ich bin nur anders – und denke anders.“

Autismusspektrum: Zwischen Wahrnehmung und Wirklichkeit

Autistische Menschen sehen oft Details, aber nicht das große Ganze – sie erkennen einzelne Bäume, aber nicht den Wald. Medizinisch betrachtet (laut ICD-11) handelt es sich beim Autismus um eine tiefgreifende Entwicklungsstörung, die für Betroffene und Bezugspersonen herausfordernd sein kann und frühzeitig professionelle Unterstützung erfordert. Schon kleine Veränderungen im Alltag können zu Stress oder Überforderung führen. Leider werden Eltern in solchen Fällen oft zu Unrecht für das Verhalten ihrer Kinder verantwortlich gemacht.

Heute ist bekannt: Autismus ist keine Folge von Erziehungsfehlern, sondern eine neurobiologische Besonderheit. Die Sichtweise hat sich in den letzten Jahrzehnten deutlich verändert. Während früher von einer Behinderung gesprochen wurde, versteht man Autismus heute als breites Spektrum – mit sehr unterschiedlichen Ausprägungen, die von leichten sozialen Schwierigkeiten bis zu tiefgreifenden Entwicklungsverzögerungen reichen.

Autismusspektrum: eine andere Art der Kommunikation

Kinder mit Autismus treten selten von sich aus mit anderen in Kontakt. Sprache wird meist funktional genutzt – als Mittel zum Zweck, nicht zur sozialen Interaktion. Deshalb ist es wichtig, Kommunikation klar, direkt und eindeutig zu gestalten. Statt „Könntest du morgen bitte unsere Tochter abholen?“ hilft ein Satz wie „Hol morgen bitte unsere Tochter von der Schule ab.“ So wird Missverständnissen vorgebeugt und das Kind kann sich sicherer in Interaktionen bewegen.

Ein Blick in die Geschichte des Autismusspektrums

Der Begriff Autismus stammt vom griechischen Wort autos („selbst“) ab. Er beschreibt die Tendenz zur Selbstbezogenheit, die für viele autistische Menschen typisch ist. Der Schweizer Psychiater Eugen Bleuler prägte 1911 den Begriff, um den Rückzug in die eigene Gedankenwelt zu beschreiben.

Unabhängig voneinander veröffentlichten Leo Kanner (1943, USA) und Hans Asperger (1944, Wien) erste wissenschaftliche Arbeiten zu Kindern mit autistischen Verhaltensweisen.

Kanner sah Autismus als angeborene Besonderheit und beschrieb die „extreme autistic aloneness“ – die tiefe soziale Isolation. Asperger erkannte ähnliche Merkmale, vor allem spezielle Interessen, sprachliche Eigenheiten und den Mangel an sozialem Austausch. Beide legten damit den Grundstein für das heutige Verständnis des Autismusspektrums.

Neurodiversität – Vielfalt statt Störung

Die Soziologin Judy Singer prägte 1999 den Begriff Neurodiversität. Sie beschreibt die Idee, dass neurologische Unterschiede – wie Autismus, ADHS oder Dyslexie – keine „Störungen“ sind, sondern natürliche Varianten menschlicher Gehirnentwicklung. Singer fordert mehr gesellschaftliche Akzeptanz für diese Vielfalt – ähnlich wie bei der Entwicklung der Akzeptanz unterschiedlicher sexueller Orientierungen, die bis in die 1980er-Jahre noch als Krankheit galten.

Herausforderungen im Alltag – und Wege zum Verständnis

Autistische Menschen nehmen ihre Umgebung intensiver wahr: grelles Licht, laute Geräusche, Berührungen oder die Flut an sozialen Reizen können schnell überfordern. Fehlt es an Aufklärung und Sensibilität im Umfeld – etwa in Kindergarten, Schule oder am Arbeitsplatz – entstehen Missverständnisse und unnötiger Druck. Kinder werden dann häufig als provokant oder verhaltensauffällig wahrgenommen, obwohl sie schlicht anders auf ihre Umwelt reagieren.

Stattdessen sollten sich Fachkräfte und Eltern fragen:

  • Wie kann das Kind im Alltag Selbstständigkeit erlernen?
  • Wie kann es seine Bedürfnisse ausdrücken?
  • Wie können Reize gefiltert und Emotionen reguliert werden?

Denn Autismus bringt nicht nur Herausforderungen, sondern auch große Stärken mit sich – etwa Liebe zum Detail, logisches Denken, Ordnungssinn oder Inselbegabungen in bestimmten Bereichen. Diese Potenziale gilt es zu fördern.

Erscheinungsformen des Autismusspektrum

Das Autismus-Spektrum umfasst unterschiedliche Formen mit verschiedenen Ausprägungen:

Frühkindlicher Autismus (F84.0)

Typisch sind Schwierigkeiten in der sozialen Interaktion, eingeschränkte Sprache und stereotype Verhaltensweisen, die sich meist vor dem dritten Lebensjahr zeigen.
Viele Kinder zeigen besondere Sensibilitäten – etwa auf Geräusche, Berührungen oder Licht – und können in einzelnen Bereichen außergewöhnlich begabt sein.

Asperger-Syndrom (F84.5)

Menschen mit Asperger-Autismus verfügen über durchschnittliche bis überdurchschnittliche Intelligenz und entwickeln ihre Sprache meist altersgerecht. Auffällig sind jedoch soziale Unsicherheiten, Spezialinteressen und das Bedürfnis nach festen Routinen. Häufig bestehen auch motorische Ungeschicklichkeiten und sensorische Empfindlichkeiten.

Atypischer Autismus (F84.1)

Hier zeigen sich autistische Merkmale, die aber nicht alle diagnostischen Kriterien erfüllen oder erst nach dem dritten Lebensjahr auftreten.

Nicht näher bezeichnete Entwicklungsstörung (F84.9)

Diese Diagnose wird gestellt, wenn zwar Anzeichen einer tiefgreifenden Entwicklungsstörung vorliegen, aber nicht alle Informationen für eine eindeutige Zuordnung vorhanden sind.

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Diagnose – Fluch oder Chance?

Viele Eltern fragen sich: „Bekommt mein Kind mit der Diagnose nicht einen Stempel?“
Doch die Diagnose ist kein Etikett, sondern ein Schlüssel – sie öffnet den Zugang zu Förderung, Therapien und Unterstützung. Erst durch ein offizielles Attest können in Kindergarten und Schule zusätzliche Ressourcen bereitgestellt werden. Frühzeitige Diagnostik hilft, Kinder individuell zu fördern und Überforderung zu vermeiden.

Ursachen und Häufigkeit

Autismus hat keine einzelne Ursache. Wissenschaftlich belegt ist, dass genetische Faktoren, biologische Einflüsse vor, während und nach der Geburt sowie Umweltfaktoren zusammenwirken können. Erziehungsfehler oder familiäre Konflikte sind keine Ursache. Vielmehr zeigen Studien, dass strukturelle und funktionelle Besonderheiten im Gehirn eine Rolle spielen – etwa durch Sauerstoffmangel bei der Geburt, Infektionen während der Schwangerschaft oder genetische Veränderungen.

Was tun bei Verdacht auf Autismus?

Wenn Eltern oder pädagogische Fachkräfte über längere Zeit Auffälligkeiten beobachten, sollten sie frühzeitig Fachleute hinzuziehen. Nach einer genauen Diagnostik können individuell passende Therapie- und Förderangebote gewählt werden – etwa Verhaltenstherapie, Psychomotorik, Sprachförderung oder spezielle Frühförderprogramme. Entscheidend ist, dass das Kind in einem strukturierten, verständnisvollen Umfeld aufwachsen kann.

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Fazit

Autismus ist keine Krankheit – sondern eine andere Art, die Welt zu erleben. Autistische Menschen haben ein Recht darauf, in ihrer Einzigartigkeit gesehen, verstanden und unterstützt zu werden. Gesellschaftliche Toleranz und Sensibilität sind der Schlüssel, um die Vielfalt menschlicher Wahrnehmung zu schätzen – und die besonderen Fähigkeiten jedes Einzelnen zu fördern.

Autismus ist nicht das Fehlen von Normalität, sondern eine Facette menschlicher Vielfalt.

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]]> Hilfe für Eltern mit aggressiven Kindern https://www.katharina-loewenherz.at/hilfe-fuer-eltern-mit-aggressiven-kindern/ Tue, 21 Oct 2025 11:36:17 +0000 https://www.katharina-loewenherz.at/?p=1748

Hilfe für Eltern mit aggressiven Kindern

Hilfe! Mein Kind zeigt aggressives Verhalten – zu Hause, im Kindergarten oder in der Schule. Wenn Kinder schlagen, schreien oder andere verletzen: Was steckt wirklich dahinter?

Eltern, Pädagog:innen und Lehrer:innen kennen diese Situation: Ein Kind schlägt plötzlich zu, schreit wütend, wirft mit Spielzeug oder verletzt sich selbst. Es kann tief verunsichern, wenn das eigene Kind – sonst fröhlich, neugierig und offen – in bestimmten Momenten scheinbar unkontrolliert aggressiv wird.

Doch hinter dem Verhalten steckt mehr als Trotz oder böser Wille. Um adäquat zu reagieren, ist es wichtig zu verstehen, warum Kinder aggressiv handeln – und wie man sie darin begleiten kann, gesunde Strategien zu entwickeln.

hilfe für eltern mit aggressiven kindern

Aggressives Verhalten: Was bedeutet das eigentlich?

Aggression ist kein pauschal negatives Verhalten – sie gehört zur menschlichen Entwicklung dazu. Aggression hilft uns, uns abzugrenzen, für unsere Bedürfnisse einzustehen und uns gegen gefühlte Bedrohungen zu schützen.

Problematisch wird es dann, wenn Aggression regelmäßig auftritt, sich gegen andere oder das Kind selbst richtet, verletzend oder zerstörerisch wird und das Umfeld dauerhaft belastet.

Zwei Hauptformen von Aggression: Proaktiv vs. Reaktiv

1. Proaktive (kalte) Aggression

Diese Form ist geplant, zielgerichtet und nicht emotional aufgeladen. Sie wird eingesetzt, um einen Vorteil zu erreichen oder einen Nachteil zu vermeiden.

Beispiel: Ein Kind schlägt ein anderes, um ein Spielzeug zu bekommen – ohne Wut, sondern strategisch.

Motiv: Kontrolle, Macht, Beute, Aufmerksamkeit.

2. Reaktive (feindselige, emotionale) Aggression

Hier reagiert das Kind aus dem Affekt heraus auf eine als bedrohlich empfundene Situation. Es fühlt sich überfordert, hilflos, wütend – und hat keine andere Strategie, um seine Emotionen zu regulieren. Beispiel: Ein Kind wird ausgelacht, fühlt sich gekränkt und haut impulsiv zu. Reaktive Aggression ist oft ein Hilferuf.

Aggression als Aufmerksamkeitssignal

Manche Kinder erleben durch ihr aggressives Verhalten, dass sie endlich gesehen und gehört werden. Sie erleben: „Wenn ich laut bin, passiert etwas die Erwachsenen registrieren mich.“ Die Aggression wird dann (unbewusst) zu einem Machtinstrument: „Jetzt habe ich Kontrolle – ich bin der Starke.“

Hier entsteht die Dynamik vom sogenannten „Alphatier“, das in der Gruppe dominiert, Aufmerksamkeit erzwingt oder andere unter Druck setzt oft als Kompensation für Unsicherheit oder emotionale Not.

Weitere Formen von Aggression im Kindesalter

Verdeckte Aggression

Nicht alle Aggressionen sind laut und offensichtlich. Manche zeigen sich subtil – z. B. in Zeichnungen, Spielhandlungen oder stillen Rückzügen. Diese Kinder sprechen oft nicht über ihre Wut, drücken sie aber indirekt aus.

Umgeleitete Aggression

Die Wut richtet sich nicht gegen die tatsächliche Ursache, sondern wird an Unbeteiligten ausgelassen. Beispiel: Ein Kind wird vom Vater angeschrien – im Kindergarten schlägt es plötzlich ein anderes Kind, das gar nichts damit zu tun hat.

Relationale Aggression (v. a. bei Mädchen)

Diese Form äußert sich durch soziale Ausgrenzung, emotionale Erpressung oder verbale Androhungen: „Dann bist du nicht mehr meine Freundin!“ – „Du darfst nicht zu meiner Party kommen!“ Oft schwerer zu erkennen, aber genauso belastend.

Selbstverletzendes Verhalten

Einige Kinder richten ihre Wut gegen sich selbst. Sie schlagen sich, reißen sich die Haare aus, kratzen sich oder beißen sich. Auch hier steckt meist ein tiefes emotionales Ungleichgewicht dahinter – oft gepaart mit Hilflosigkeit oder dem Wunsch, sich zu spüren.

Typische Auslöser für Aggression bei Kindern

  • Frustration: Pläne oder Wünsche können nicht umgesetzt werden.
  • Grenzen testen: „Wie weit kann ich gehen?“
  • Aufmerksamkeitssuche: „Ich will nicht übersehen werden.“
  • Konflikte: z. B. um Spielzeug, Raum, Zugehörigkeit.
  • Überforderung: zu viele Reize, zu hohe Anforderungen.
  • Familiäre Belastungen: z. B. Trennung, Streit, Druck.
  • Eifersucht: besonders auf Geschwister.
  • Unfaire oder unklare Regeln: Das Kind versteht nicht, was erwartet wird.
  • Risikofaktoren, die aggressives Verhalten begünstigen können
  • Entwicklungsstörungen (z. B. Autismus, ADHS)
  • Psychisch belastete Eltern (z. B. Depression, Sucht)
  • Überforderter Erziehungsstil (z. B. inkonsequent, ohne klare Regeln)
  • Aggressionsvorbilder: Das Kind erlebt Gewalt oder Aggression in der Familie
  • Medienkonsum: Gewalt in Games, Serien oder YouTube
  • Fehlendes Emotionsverständnis: Das Kind kann Mimik und Körpersprache nicht deuten
  • Konditionierung: Aggressives Verhalten wurde ungewollt verstärkt (z. B. durch Aufmerksamkeit)

Haben Sie Kinder, die professionelle Unterstützung benötigen? Dann nehmen Sie unverbindlich Kontakt zu mir auf. Gerne können wir über Ihre Möglichkeiten sprechen.

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Wie können Eltern und Fachkräfte angemessen reagieren?

Aggression als Signal erkennen, nicht nur bestrafen. Fragen statt urteilen:

  • „Was ist passiert?“
  • „Was hat dich so wütend gemacht?“
  • „Was brauchst du gerade?“

Emotionale Kompetenz fördern

Kinder müssen lernen, ihre Gefühle zu erkennen und auszudrücken. Unterstütze sie dabei, Worte für Wut, Trauer, Enttäuschung zu finden.

Alternative Handlungsstrategien anbieten

Beispiele:

  • Wutkissen schlagen
  • Kneten, malen, rennen
  • Eine „Wutpause“ einführen (kein Rauswurf, sondern Selbstregulation)
  • Konsequenz, nicht Strafe

Grenzen sind wichtig – aber sie müssen liebevoll und klar sein

  • Statt: „Geh auf dein Zimmer!“
  • besser: „Ich sehe, du bist wütend. Wir reden darüber, wenn du wieder ruhiger bist.“

Beziehungsorientierung statt Machtkampf

Kinder brauchen Beziehung und Bindung – gerade dann, wenn sie sich nicht „gut benehmen“.

Wann professionelle Hilfe sinnvoll ist

Wenn die Aggression regelmäßig auftritt und stark eskaliert, das Kind selbst oder andere gefährdet, zu Rückzug, Schulangst oder Isolation führt oder Eltern/Fachkräfte dauerhaft überfordert, sollte eine Abklärung durch Kinderpsycholog:innen, Therapeut:innen oder sozialpädagogische Fachstellen erfolgen.

Wenn Sie Interesse an einer Sozialen Kompetenz Gruppe haben, dann kontaktieren Sie mich einfach und unverbindlich.

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Fazit

Kinder wollen nicht „böse“ sein – sie brauchen Hilfe, gesehen zu werden. Aggression ist oft eine laute Form von Hilflosigkeit. Sie zeigt: „Ich komme mit meinen Gefühlen nicht klar – helft mir!“

Statt in Schimpfen, Strafen oder Hilflosigkeit zu verharren, braucht es Erwachsene, die bereit sind, hinzusehen, zu verstehen und zu begleiten.

Denn jedes aggressive Kind ist in Wirklichkeit ein Kind in Not.

  • In Kürze – Was hilft bei aggressivem Verhalten?
  • Ursachen verstehen (nicht nur Verhalten bewerten)
  • Gefühle benennen helfen
  • Alternativen zur Wut zeigen
  • Frühzeitig begleiten statt warten
  • Eltern und Kindergarten/Schule gemeinsam ins Boot holen

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]]> Was ist eine Soziale Kompetenz Gruppe? https://www.katharina-loewenherz.at/was-ist-eine-soziale-kompetenz-gruppe/ Sat, 29 Mar 2025 17:01:50 +0000 https://www.katharina-loewenherz.at/?p=1573

Was ist eine Soziale Kompetenz Gruppe?

Eine Soziale Kompetenz Gruppe verfolgt das Ziel Kinder mit gewissen sozialen Defiziten auf ein normales annehmbares Niveau zu bringen.  Kinder die zu vermehrten Gefühlsausbrüchen neigen, sowie Kinder im Autismus Spektrum, ADHS oder Schwierigkeiten bei der Impulskontrolle haben, sind prädestiniert für eine solche Soziale Kompetenz Gruppe, die aus maximal 4 Kindern, sowie einer ausgebildeten Fachkraft in meiner Person, bestehen. Das gibt mir die Möglichkeit prompt und bedürfnisorientiert auf Fragen und Situationen einzugehen.

soziale kompetenzgruppen

Die Aufnahme in eine Soziale Kompetenz Gruppe

Für die Aufnahme in eine Soziale Kompetenz Gruppe ist keine Diagnose notwendig. Vor dem Gruppenstart lade ich Eltern mit ihrem Kind zum Erstgespräch ein. Beim Gespräch bekomme ich die Möglichkeit das Kind zu beobachten und ein erster Kontakt wird hergestellt. Die Eltern haben hier die Möglichkeit mir Fragen zu stellen und ein persönlicher Austausch findet statt. Falls eine Diagnose oder Befund vorhanden ist möchte ich diese vor dem Erstgespräch nicht wissen, da es meine Sichtweise auf das Kind verzerren könnte und ich nicht mehr unvoreingenommen das Kind in all seinen Stärken und Schwächen wahrnehmen könnte.

Soziale Kompetenz Gruppen finden regelmäßig und kontinuierlich statt

Die kontinuierlichen Treffen ein Mal pro Woche bieten den Kindern die Möglichkeit Gelerntes zu festigen. Der Zusammenhalt in der Gruppe und das notwendige Vertrauen wird dabei aufgebaut. Kinder erleben hier, dass jedes Kind auf seine Art und Weise anders ist und es mit seiner Besonderheit nicht falsch ist. Jedes Kind hat sein eigenes Tempo und seine persönlichen Eigenheiten. Wir lachen nicht über-, sondern miteinander. Für viele Kinder in der Gruppe ist dies eine ganz neue Lernerfahrung da sie bislang wohlmöglich im Kindergarten und der Schule die Erfahrung gemacht haben, dass sie mit ihrem Verhalten, oder ihrer Eigenheit zu denken, zu fühlen und zu handeln, negativ aufgefallen sind. Kinder spüren dies sehr, auch wenn man ihnen das nicht ansieht. Kinder haben feine Antennen und sind Meister im Lesen von Körpersprache bei Erwachsenen und empfinden Ablehnung, sowie mangelnde Sympathie. Dies ist evolutionsbedingt so vorgegeben.

Zum Aufbau einer Sozialen Kompetenz Gruppe

Die Soziale Kompetenz Gruppe ist nach einer Struktur aufgebaut und ergibt einen roten Faden der zeitgleich den Kindern Sicherheit gibt, da gewisse Abläufe unverändert bleiben. Der Beginn einer jeden Einheit, und das Ende, sind klar im Ablauf gekennzeichnet. Dies gibt den Kindern die notwendige Sicherheit und Orientierung. Der mittlere Teil des Trainings an sich wird nach Themen auf die Interessen der Kinder abgestimmt, aufgebaut und gesteigert.

Der Fokus in der Sozialen Kompetenz Gruppe wird auf das Benennen und das Wahrnehmen der Gefühle, sowie das Einfühlungsvermögen gelegt. Weiters ist es wichtig den Kindern sprichwörtlich gewisse Werkzeuge (Strategien) in die Hand zu geben wie sie ihre Emotionen und Impulsausbrüche ausleben können, auf eine Art und Weise, die in der Gesellschaft akzeptiert werden.

Das Wichtigste für mich innerhalb der Sozialen Kompetenz Gruppe ist, dass die Kinder Freude und Spaß haben, da nur so ein effektives Lernen möglich ist. Beim kleinsten Lernerfolg wird das Kind positiv bestärkt, um so die innere Motivation zu fördern.

Kinder die aus eigenem Handeln heraus erfahren, dass Sie etwas bewirken können, nehmen sich als selbstwirksam wahr und dies wirkt sich positiv auf das Selbstbild des Kindes aus. Die Handpuppe Ella, eine Giraffe, hilft mir dabei. Es ist wie beim Phänomen des Kasperl, welchen wir noch alle aus unserer Kindheit kennen. Die Kinder lieben Ella.

giraffe ella
Abbildung: Die Giraffe Ella

Soziale Kompetenz Gruppe mit viel Bewegung

Kein Mensch kommt sitzend auf die Welt und schreit bei der Geburt nach einem Bürojob wo er täglich 9 Stunden absitzen. Deshalb hat die Bewegung in meinen Gruppen einen hohen Stellenwert. In Bewegungsspielen unterschiedlichster Art, findet sich ein hoher Anteil an sozialen Komponenten, wodurch die Kinder lernen müssen, miteinander zu kooperieren, Körpersprache zu lesen, zu kommunizieren, demokratisch für ein Spiel abzustimmen, verlieren zu können und Situation annehmen und aushalten zu können. Auch Erleben zu dürfen, wie schön es sein kann, wenn das Kind neben mir gewinnt und einen Fortschritt in seiner Entwicklung macht.

Wenn Sie Interesse an einer Sozialen Kompetenz Gruppe haben, dann kontaktieren Sie mich einfach und unverbindlich.

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Das Umfeld des Kindes sowie die Eltern mit ins Boot holen

Innerhalb einer Sozialen Kompetenz Gruppe ist es mir besonders wichtig die Eltern und das Umfeld zu sensibilisieren. Die Eltern sind nicht schuld an dem Verhalten des Kindes. Durch eine andere Perspektive bekommen Eltern die Möglichkeit anders und bedürfnisorientiert auf das Kind einzugehen.

Das gefühlsstarke Kind erlebt seinen Emotionsausbruch, aus was für einen Grund auch immer, als wirkliches Drama. Eltern können in so einer Situation selbst entscheiden, ob sie in der Achterbahn der Gefühle als Beifahrer mitfahren, oder versuchen einfach nur Ruhe zu bewahren. Bei einem Gefühlsausbruch ist Geduld und Besonnenheit von großer Bedeutung. Eine Herausforderung bei welcher es sich lohnt diese zu meistern. Um Eltern an der Entwicklung des Kindes teilhaben zu lassen findet nach den Einheiten ein Einzel-Reflexionsgespräch statt, indem ich über die Entwicklung des Kindes und die weitere Vorgehensweise spreche.

Es gibt keine Garantie für eine durchgehende Teilnahme an der gesamten Gruppe, da ich trotz Erstgespräch nie vorab sagen kann wie sich Verhalten, Charakter, Eigenheiten und Temperament der Kinder in der Gruppe äußern. Es kann sein, dass die Gruppe so manches Kind überfordert, wenn es in der Entwicklung noch nicht die notwendigen Vorstufen gemeistert hat. Aus Erfahrung ist dies jedoch eher die Seltenheit. Eine Soziale Kompetenz Gruppe ist in gewisser Weise eine Schule fürs Leben.

Haben Sie Kinder, die professionelle Unterstützung benötigen? Dann nehmen Sie unverbindlich Kontakt zu mir auf. Gerne können wir über Ihre Möglichkeiten sprechen.

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]]> Probleme bei der Kindererziehung: das Dilemma mit der Rollenverteilung und zeitgemäßen Anforderungen https://www.katharina-loewenherz.at/probleme-bei-der-kindererziehung-rollenverteilung-und-anforderungen/ Sat, 29 Mar 2025 15:53:08 +0000 https://www.katharina-loewenherz.at/?p=1537

Probleme bei der Kindererziehung: das Dilemma mit der Rollenverteilung und zeitgemäßen Anforderungen

Zweifelsohne ist dieses Thema ein Wald voller unterschiedlicher Bäume und Pflanzen – um nicht zu sagen ein undurchblickbarer Dschungel – in welchem sich nicht einmal schon so manch verantwortungsbewusste Eltern verlaufen haben. Und auch wenn man sich als Mama und Papa noch so sehr Mühe gibt, ein gewisses Dilemma ist wohl immer irgendwie vorprogrammiert. Wenn man den Wald vor lauter Bäumen nicht sieht, scheint die Welt manchmal sehr eindimensional zu sein. Die Dimension gibt dabei meistens unsere Gesellschaft und dessen Normen vor, so wie ein Kompass, der uns alle durchs Leben navigiert.

probleme bei der kindererziehung
Was bedeutet es, wenn Kinder "STOP" signalisieren? Und können wir diese Signale sehen und deuten?

Alle Segel sind gesetzt Richtung Erfolg

Aktuell scheint es so zu sein, dass dieser Kompass nach gesellschaftlich anerkannter Leistung, Anerkennung und Multifunktionalität ausgerichtet ist. Für Kinder bedeutet dies in der Regel mit Aspekten des Lebens konfrontiert zu werden, für die sie vielleicht noch gar nicht so bereit sind. Doch wo liegt dabei die Grenze zwischen Forderung, Förderung und Überforderung?

In diesem Artikel wollen wir gemeinsam lernen – beziehungsweise anerkennen – wie man den Blick anstelle von lauter Bäumen gezielt auf einen einzigen Baum richten kann, um ein wesentliches Detail zu erkennen, nämlich der Frage nachzugehen, ob es unseren Kindern eigentlich gut geht.

Für Eltern die es spüren, dass es dem eigenen Kind nicht unbedingt gut geht

Wer diesen Artikel aufmerksam liest, der steckt aller Wahrscheinlichkeit nach in diesem Dilemma, dass es dem eigenen Kind eben nicht gut geht, und Sie als Mutter oder Vater nicht wissen, warum das so ist, obwohl Sie alles tun, damit es Ihrem Kind gut geht und ihm an nichts fehlen soll. Als verantwortungsbewusster Elternteil denken Sie ja wahrscheinlich auch langfristig voraus und sorgen sich um die Zukunft des Kindes, damit es in dieser Welt erfolgreich bestehen kann. Ihnen ist es wahrscheinlich auch besonders wichtig, dass Ihr Kind nicht den Anschluss verpasst und dass Ihr Kind so früh wie möglich alles Notwendige erlernt, um in Zukunft erfolgreich zu sein in dieser schnelllebigen Welt.

Sind unsere Kinder überfordert?

Besagter Wald, den man vor lauter Bäumen nicht sieht, steht auch stellvertretend für die multifunktionalen Anforderungen an unsere Kinder. Jene gesellschaftlichen Anforderungen sind alleine schon aus pädagogischer Sicht für viele Kinder als grenzwertig zu betrachten, hinsichtlich der Möglichkeit einer latenten (vorhanden, aber noch nicht offensichtlich in Erscheinung tretenden) Überforderung, die sich schleichend im Alltag manifestieren kann.

In einer ständen leistungsorientierten Lebensweise (vielleicht aus dem Wunsch heraus gesellschaftlich anerkannt und erfolgreich zu sein) kann es durchaus vorkommen (und das ist in diesem Szenario eigentlich als völlig normale Reaktion zu bewerten), dass aus einer latenten Überforderung heraus bei Kindern sehr leicht das sprichwörtliche Fass zum Überlaufen gebracht wird und Kinder ohne sichtlich erkennbaren Grund, und ohne Vorwarnung, plötzlich einen Gefühlsausbruch erleiden und ihre Gefühle selbst nicht einordnen, und auch nicht benennen, können. Für die Eltern ist das in der Regel in so einer Situation dann auch nicht nachvollziehbar, was mit ihrem Kind jetzt eigentlich los ist.

Kinder sind grundsätzlich in gewisser Weise wie ein Spiegel unserer Gesellschaft. Unser Bewusstsein ist die Summe aller unserer Erfahrungen, die maßgeblich zu unserer Persönlichkeitsentwicklung beitragen. Nun gibt es Menschen, die von Natur aus sensibler sind und auf gewisse äußere Faktoren anders reagieren als andere Personen. Dies ist grundsätzlich nicht gleich als Krankheit, Schwäche oder als abnormale Verhaltensweise zu bewerten, sondern vielleicht sogar ein gesunder Abwehrmechanismus des Kindes, welches sich intuitiv nur verteidigen will gegen etwas, was es selbst aber gar nicht versteht oder (be-)greifen kann.

Wie kann ein gesunder Umgang mit den Problemen eines Kindes aussehen

Der gesündeste, und wahrscheinlich auch kostengünstige, Umgang mit solchen nicht (be-)greifbaren Situationen ist der ehrliche Wunsch und das echte Bedürfnis der Eltern, das eigene Kind in dieser Situation wirklich zu verstehen und dem Kind zu sagen: “Ich sehe, dass du wütend bist. Ich verstehe dich und ich bin jetzt da, nur für dich!“

Wenn Sie besondere Unterstützung bei der Kindererziehung benötigen, dann kontaktieren Sie mich einfach und unverbindlich.

Kontakt aufnehmen

Das Wichtigste für Ihr Kind: gemeinsame Zeit

Ein zentraler und essenzieller Aspekt dieser gemeinsamen Zeit ist der bedingungslose Wunsch der innigen Verbundenheit zwischen Kind und Eltern. Kinder müssen es spüren, dass ihre Eltern jetzt wirklich aus Liebe zueinander und füreinander da sind. Um das zu verinnerlichen, sind folgende drei Grundvoraussetzungen erforderlich:

  • Erkennen
  • Begreifen
  • Verstehen

Denn nur, wenn man dies auch emotional für sich selbst begreifbar macht, dann kann man diese familiäre Bande auch wirklich aus tiefster innerer Überzeugung verstehen und dadurch ermöglichen.

Liebe kann man nicht kaufen

Eltern, die glauben, dass Sie das Wohlergehen und Wohlwollen ihrer Kinder mit Geld erkaufen können, müssen an dieser Stelle eines Besseren belehrt werden. Man kann Glück und seelische Gesundheit nicht kaufen, mit keinem Geld dieser Welt.

Die Rolle von Kindern in unserer Gesellschaft

Speziell gut situierte Eltern leben gerne in dem Bewusstsein, dass man mit Geld, Beziehungen und Macht alles im Leben regeln kann. Doch die Seele eines Kindes ist zu ehrlich und fragil, als dass es mit solchen Superlativen umzugehen vermag.

Runter vom Gas – Stichwort: „Wochenplan“

Dieser Abschnitt des Artikels wendet sich an Eltern, die für ihre Kinder einen strikten Wochenplan vorgesehen haben, um kein Potential auf der Strecke liegen zu lassen und um ja nichts zu versäumen.

Wenn Sie in der Rolle als Eltern mit diesem Thema konfrontiert sind, dann ist vielleicht eine schnelle Notlösung, einmal kurz innezuhalten, und mit ihrem Kind die Bremse zu betätigen und aktiv zu beobachten, ob das Kind positiv darauf reagiert (sich entspannt).

Ein praktisches Beispiel: Ihr Kind hat grundsätzlich einen ziemlich straffen Wochenplan, nach dem Motto „Kinder brauchen Struktur und eine gezielte Vorgabe, um nicht den Anschluss zu verpassen“. Richtig: Kinder brauchen Struktur, Regeln und Grenzen – denn das gibt Orientierung und Halt. Speziell für Kinder, die Autismus haben, ist dies unerlässlich.

Aber für alle anderen Kinder kann dies auch negative Aspekte in Form von übermäßigem Druck und Überforderung bedeuten, da das so wichtige Bedürfnis nach „einfach Kindsein“ viel zu kurz kommt – Stichwort: Entspannung und echte Freizeit!

Autismus, ADHS, .. – Ja oder Nein?

Mit den Begriffen „Autismus“, „ADHS“, etc .. wird auch immer wieder sehr leichtfertig umgegangen. Daher ist eine wirklich fundierte klinische Abklärung unbedingt zu empfehlen, bevor man als Laie das eigene Kind als autistisch bezeichnet (Aussage: „ …mein Kind hat autistische Züge“), obwohl es das vielleicht gar nicht ist.

Dieser besagte Wochenplan ist, wenn man das gesamte Spektrum an Lerninhalten sich klar vor Augen hält, vielleicht in der Tat eine äußerst anspruchsvolle Angelegenheit für das Kind. Haben Sie sich schon einmal die Frage gestellt, wie Sie selbst diesen Plan langfristig durchhalten könnten?

Vielleicht wird nun offensichtlich, was bislang im verborgenen Wald vor lauter Bäumen geschlummert hat. Anstelle von diversen Überlegungen, welche pathologische Diagnose beim Kind zutreffend wäre, liegt die Lösung dabei ganz einfach direkt vor der eigenen Haustüre. Etwas, was augenscheinlich nicht sein darf, ist doch manchmal genau der Ursprung der gesamten Thematik.

Daher ist es die einfachste und effizienteste Möglichkeit, das Kind vom Druck des Wochenplans einmal kurz zu befreien und zu sehen, wie das Kind darauf reagiert. Diese Reaktion, auch wenn sie Ihnen nicht gefällt, ist unbedingt zu akzeptieren und ernst zu nehmen, mit dem Ziel das Wohlergehen Ihres Kindes zu bewahren. Es geht schließlich nicht um das, was Sie sich vom Kind erwarten, sondern das was im Grunde genommen die ganz persönlichen Bedürfnisse Ihres Kindes sind.

Haben Sie Kinder, die professionelle Unterstützung benötigen? Oder wünschen Sie sich für sich selbst besondere Unterstützung bei der Erziehung Ihrer Kinder? Dann nehmen Sie unverbindlich Kontakt zu mir auf. Gerne können wir über Ihre Möglichkeiten sprechen.

katharina löwenherz
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Kindererziehung: Es geht nicht um das eigene Ego

Zu den ganz persönlichen Bedürfnissen unserer Kinder zählt der Herzenswunsch eines Kindes. Es gibt wohl nichts Schöneres, als wenn man als Mutter und Vater erleben darf, wenn man dem eigenen Kind das Finden des Herzenswunsches (der eigenen Berufung, …) ermöglicht.

Es scheint logisch, wenn Menschen behaupten, dass Sie im Leben glücklich sind, weil Sie das gefunden haben, was Sie sich wirklich im Innersten gewünscht haben, sich dafür berufen fühlen, darin talentiert sind und jene damit verbunden Tätigkeiten aus voller Überzeugung und mit Leidenschaft tun. Denn dann ist man aller höchster Wahrscheinlichkeit nach wirklich gut indem was man tut und hat unendlich viel Erfolgsmomente und positive Erlebnisse in einem von Grund auf erfülltem Leben zu erwarten.

Das Ego von Eltern hingegen können dieses schicksalshafte Momentum, diese vom Leben geschenkte Gabe, empfindlich verletzen oder sogar völlig zerstören. Dies führt uns nun zu der Frage, welchen Anteil die Erwartungen von Eltern / der Gesellschaft auf die Glückseligkeit ihrer Kinder haben können.

Das Leben ist ein Marathon

Wer gleich in der Kindheit zu früh lossprintet, sorgt für ein hohes Risiko, auf diesem Niveau bis ins Ziel (bis zum letzten Lebensabschnitt) nicht durchzuhalten.

Gefährliche Signale und Einflüsse von Sozialen Medien

Instagram, TikTok & Co: so lieb und nett dies alles sein mag, so trügerisch kann der Einfluss der gezeigten Inhalte speziell auch auf Eltern einwirken. Eine Vielzahl von dort sichtbarem Content (Inhalten: Bilder, Videos, Texte) suggeriert auf einer ganz subtilen Ebene eine massive Demonstration von Superlativen (am schönsten, am stärksten, am schnellsten, am reichsten, am besten, …), die in der Realität so in dieser geballten Form nicht möglich sind. Ja, du kannst Fußballstar werden, aber nebenbei nicht auch noch Virtuose auf der Gitarre. Du kannst etwas für deine Schönheit tun, aber nicht gleichzeitig 6 Sprachen nativ beherrschen und vier Kinder auf die Welt bringen.

Im Grunde genommen kennen wir Menschen unsere Realitäten und dennoch lassen wir uns unterbewusst durch das was wir sehen verleiten und insgeheim wünschen, möglichst das Allerbeste für uns und unsere Kinder dahingehend herauszuholen. Wenn man sich unbewusst von Instagram & Co verleiten lässt, dann motiviert (oder demotiviert) es, wenn man diese suggerierten „Un-Realitäten“, und dessen unwirkliche Anforderungen, nicht erfüllen kann. Es entsteht eine Welt voller Extreme. Wenn man dadurch motiviert / angespornt wird, wird man alles dafür tun, in allem noch besser zu werden (Stichwort: Überforderung). Wenn man dadurch demotiviert wird, liegt es nahe, dass man vielleicht sogar in eine Depression verfällt, oder zumindest ein Selbstwertproblem abbekommt.

Fatale Folgen kann es natürlich auch dann haben, wenn Eltern diese Superlative auf ihre eigenen Kinder übertragen und anwenden wollen.

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